Grias eich Freunde der Blasmusik!

Nach dem Testlauf meines eigentlichen netten Vorstellungsvideozz planmäßig verlief... Ich wurde hart gedisst und geflamed (abgsehn von 2 Komplimenten zu meinem Aussehn...) :)

Sogar invisible"the-best-blogger"-of the universe-sharkboy gab mir mit einem comment die Ehre!

Jetzt fragt ihr euch natürlich warum dieser kleine Schluchtenscheißer hier posten darf!

Mit korn ein Schäferstündchen verbracht?
Dem Itachi die GEZ bezahlt?
Die 9.5esten 9.5er geposted?

3 relativ plausible Lösungen aber keine davon ist wahr! Im Prinzip habe ich einfach nur nett gefragt ob ich mal hier den ein oder anderen Beitrag aus meinem bragwürdigen Leben für euch posten darf!
Wenn es alle so scheiße finden wie ich mich letzten sonntag gefühlt habe, werde ich mich ordentlich wegficken!!!

Bis dahin, Bros, Lovers, Haters and bitches!

euer Seeberger

PS: Anmachspruch des Tages (des gestrigen ehers) und auch noch bis Oktober zu gebrauchen (c) by me.

hey baby... morgen geht die welt unta!
darf ich mein teil in dir beschleunigen!!!

PS: Was ich euch nicht vorenthalten will sind 2 Vidz von mir diesen Sommer: Frequencyfestival-Zeltstörung + Größte tanzende Indie-emo-schwuchtel die ich je gesehen habe :)

Wenn du eines Tages mit deiner Freundin in einem Café sitzt, zwischen Tischen voll sehr studentisch aussehender Studenten, zwischen Typen, die Malte, Sören, Raul oder Elise heißen, wenn deine Freundin bei dieser schon sehr gewagten Möblierung deiner akuten Umwelt auf einmal vor sich hin und noch mehr aufbraust, während du so absolut keine Ahnung hast, wovon und worüber und überhaupt und so, wenn das passiert, dann bist du mittendrin in der Seifenoper.

Die Seifenoper ist ein Ort, an dem du nicht sein willst, ein Ort, der einfach nur abgrundtief dämlich ist. Er hat keinen Nutzen. Er existiert aus sich selbst heraus und bringt sich immer wieder selbst ans Leben. Er will dich zwingen, Dinge zu tun, die du nicht tun willst. Er will, dass du deine Zeit auf etwas verschwendest, das dämlich und massiv gay ist. Er ist wie Konstantin Wecker, der schwitzend über sein Piano schwoft und singt: Ich möchte kein Abziehbild sein. WTF?

Meine zu anderen Zeiten aufgewachsene Großmutter sagte immer: Wenn du etwas nicht ändern kannst, dann schlag es tot oder geh woanders hin. Du kannst Konstantin Wecker nicht totschlagen. Das ist verboten, per Gesetz. Aber es zwingt dich auch niemand, zu seinen Konzerten zu gehen. Du kannst umschalten, wenn er im Fernsehen auftritt. Du kannst die Straßenseite wechseln, wenn er dir begegnet. Du kannst ganz einfach Minimal-Techno hören...

in diesem Sinne ihr Lowroller
InvisibleSharkboy

Immer wieder erreichen mich Zuschriften, ja man möchte fast sagen: Hilferufe aus der Community. Neben dem üblichen „Bin broke, hassu mal 10 Dollers für mich?“ und „Hi, Apö hier, du wolle kuschee awek moa?“ gibt es immer wieder ein Thema, das vielen PokerStrategy-Membern auf der Seele brennt: Wie finde ich eine fette Freundin? Am besten eine, mit der man noch so voll gut über irgendwas reden kann und über sich selbst lachen und auch mal voll seine sensible Seite ausleben kann.

Natürlich ist es nicht ganz leicht, dazu etwas allgemein Gültiges zu schreiben, denn jede Frau ist auch irgendwo total unheimlich anders du, ne? Du, das ist auch voll wichtig und gut so, hey denn die Welt wär doch mal voll langweilig du ohne so total unheimlich anders seiende Frauen.

Die Frauen von heute sind nicht einfach mehr nur irgendwelche Semimenschen, deren Welt eine einzige Seifenoper voll supidufter Characters ist und denen man irgendwo irgendwann ein bisschen was vom Pferd erzählt, Respekt und Interesse vorheuchelt, um anschließend zu schauen, wie weit sie gehen, wenn man sie besoffen macht. Die Frauen heutzutage sind selbstbewusste, zukunftsorientierte Powerfrauen und supidufte Characters dazu. Die nehmen ihr Leben mal sowas von selbst in die Hand, dass es brummt. Hey die können richtig was. Fett werden zum Beispiel.

Und da liegt der Schlüssel zur ganzen Problematik. Im Prinzip ist das Finden einer fetten Freundin nämlich gar nicht mal so schwer. Alles, was du tun musst, ist, vor die Tür zu gehen. Den Rest erledigt die Zeit.

Ja, das war’s schon wieder mit der praktischen Lebenshilfe, ihr Lowroller
Euer InvisibleSharkboy

Ey was geht ab? Schau ich auf die aktuelle Vote. Kriegt der Pro-Blog fünfmal mehr Klicks als der BBV-Blog. Hallo? Ey kommt mal klar ey. Nur weil da Pro drauf steht, heißt das noch lange nicht, dass da Pro drin ist. Ey die spielen Fixed Limit und sowas. Hallo? Kann mich nicht erinnern, dass auch nur einer von diesen „Pros“ jemals was gegen mich reißen konnte.

Kein Wunder, dass die jetzt alle auf WSOP umsteigen. Weil der Sharkboy mal brontalst die Highstakes dominiert. Mit dem Sharkboy am Table wird die Session zur Lehrstunde. Ich skill die alle sowas von weg. Da geht’s mal ganz schnell um komplette Rollz, Alter. Ey Pro ist, wo der Sharkboy ist.

Ihr Lowroller geht jetzt mal ganz geschmeidig auf den Thread und votet für den echten Pro-Blog: BBV – Ballz, Bitches und verdammt skillige Skillz. Ey geht mal gar nicht. Und spart euch euer Mimimi. Wenn ihr was zu sagen habt, dann sagt es mir persönlich im Tablechat, während ich eure Bankroll schrotte. So sieht’s mal aus.

Ende der Ansage
invisiblesharkboy

Fast jeder Sachverhalt hat einen klaren Kern, die nüchterne, blanke Realität. Daran befestigt findet sich ein Haufen Lametta und Bling Bling, der da aufgrund putziger Vorkommnisse in der Vergangenheit zu Dekorationszwecken vor sich hin oxidiert.

Es ist so unglaublich mühselig, mit Menschen tun zu haben, deren Wahrnehmungswelt nur zwei Elemente kennt: Lametta und Bling Bling. Da wird eine Sache von wenigen Minuten zu einem Akt, der Stunden, Wochen, Jahre währt, und es hat sich nichts geändert. Nur allzu oft bist du dann in einer dialogähnlichen Situation gefangen, in welcher sich der eine gerne reden hört, während der andere denkt: Dum? Wie kann ein Mensch allein so viel nutzlose Sülze produzieren?

Würde man den Vorgang in einer idealen Welt durch ein fröhliches „Alter, fick dich weg“ abkürzen, bleiben einem im tatsächlichen Leben kaum Optionen. Hier gilt es, schon früh ein hohes Maß an Leidensfähigkeit zu entwickeln. Das Bekenntnis zur buddhistischen „Ihr geht mir mal sowas von am Arsch vorbei“-Philosophie kann hierbei durchaus hilfreich sein. Nicht umsonst ist der Dalai Lama ein sehr beliebter Mensch, diesseits und besonders jenseits der Zonengrenze. Bei ihm wissen die Leute instinktiv, dass sie ihn zusülzen können, ohne dass er Amok läuft, wahrscheinlich weil er sowieso nichts versteht.

Das soll natürlich nicht bedeuten, dass der Sharkboy vorhat, einer von diesen extrem unstylischen Tempelknilchen zu werden, wobei Dalai Lama, da würd ich nicht nein sagen. Und ich wär ein guter Dalai Lama. Ich würd Frankreich nach Asien shippen und gegen Tibet tauschen - sollen sich die Chinesen mit denen rumplagen. Die Tempel würd ich auf Vordermann bringen und in leistungsfähige Servicecenter umwandeln. Gott, ich wär sowas von gut. In drei Jahren hätt ich die Weltherrschaft. Aber mich fragt ja keiner. Und warum? Weil’s allesamt Deppen sind. Merke: Schwachsinn ist die herausragende emergente Eigenschaft des Zwischenmenschlichen.

Werd ich halt Papst. So, was war jetzt überhaupt das Thema? Egal!

In diesem Sinne
euer invisiblesharkboy